La concierge vient de toquer chez moi (alors que j'étais entrain de dormir, imaginez ma tronche quand j'ai ouvert la porte) pour me donner les paquets qui constituent mon cadeau d'anniversaire! Normalement je dois chercher les paquets à la Poste, mais apparemment, chez Nespresso, nous n'avons pas les mêmes valeurs! A la base je pensais pas que ça serait aussi rapide à venir et mon père avait peur que ça n'arrive trop tard. Finalement c'est arrivé en moins de deux jours! Alors mon père m'a dit que j'avais le droit d'ouvrir maintenant déjà, youpi! Du coup j'ai ouvert, j'ai installé la machine et je me suis fait mon premier VRAI café de VRAIE qualité! Maintenant je vais pouvoir me réveillée avec une odeur de café de fou! En cadeau j'ai aussi reçu 50 capsules de café, un Spécial Club, un de Colombie et un d'Inde. Ils ont aussi mis une boîte avec un échantillon de toutes les sortes qu'ils ont, dont certaines que je n'avais jamais goûtée, alors je sens que les prochain jours seront moins durs que ceux que je viens de passer! Le café pour moi, c'est synonyme de bien-être et de réconfort, c'est aussi efficace que de l'homéopathie et j'aime tellement le Nespresso et le design des machines, que je suis tellement heureuse d'avoir reçu la machine de mes rêves pour mon anniversaire! Punaise, c'est un des plus beaux cadeaux que j'aie reçu, encore mieux que mon rêve de toujours que j'ai réalisé l'an dernier, ma veste en cuir véritable. J'échangerais cette machine à café pour rien au monde, même pas ma famille! (Pas étonnant, me direz-vous... ;)

La photo vient de mon téléphone, du coup c'est très sombre, mais ça donne une petite idée! ^^

Punaise aujourd'hui c'était dur! Je me souviens de Chambéry où on avait eu un record de 37 heures de cours par semaine, là je me retrouve avec 12 heures, et je suis crevée! Normalement le jeudi je termine à 15h45, aujourd'hui c'était 17h45 et j'ai eu un mal de fou à rester réveillée et concentrée! Du coup je me demande comment j'ai pu supporter le rythme des deux années à Chambéry et honnêtement, pour rien au monde je ne reviendrais en arrière! C'est tellement bon de pouvoir râler pour rien!

Ah oui, j'ai eu 12 en thème, je suis soulagée! J'ai perdu pas mal de points à cause de contre sens, qui n'en n'étaient même pas en fait. Le truc, c'est que j'ai exactement compris le texte comme il le fallait, seulement comme ça arrive souvent quand on a pas de dictionnaire sous la main et le stress qui monte, les mots qui me viennent à l'esprit ne sont pas toujours les bons et peuvent ne pas avoir le bon sens. C'est arrivé quatre fois, et en sachant que c'est une faute qui coûte 1,5 points... La faute qui coûte le plus, c'est l'oubli ou les blancs, mais ça j'ai fais attention, je n'en n'ai pas eu. Je sais que pour le CAPES je vais devoir faire très attention aux contre sens, ils coûtent chers, surtout que ce sont des points perdus bêtement puisque je comprend parfaitement le texte. C'est juste mon dictionnaire interne qui bloque parfois! Mais 12 c'est pas mal, ça me confirme ce que je soupçonnais: je préfère le thème à la version et surtout, j'y arrive mieux de ce fait. J'ai plus de plaisir à manipuler l'allemand que ma langue maternelle. Demain par contre, partiel de version, mais cette fois-ci ce n'est pas un texte à faire chez soi, c'est un devoir sur table. 1h45 pour traduire un texte littéraire, ça va être chaud, surtout que la moindre omission de mot est sanctionnée et c'est en version que je suis le plus tête en l'air. Mais puisque je connais mes faiblesses, je pense que je saurais mieux les gérer. Je n'y vais pas confiante, pas du tout, mais je refuse de stresser.

J'ai eu mon père au téléphone, aussi à cause de la machine à café, mais on a aussi rediscuté de la lettre que ma soeur avait envoyé. On était plus calme tous les deux et l'homéopathie commence à faire son effet chez moi, donc on a pu en reparler et on est tombés d'accord sur le fait qu'à la prochaine lettre qui arrive, c'est retour à l'envoyeur. On ne se laisse plus pourrir.

Allez, je m'en vais m'affaler sur mon lit encore un peu et devant la télé, je jette encore un coup d'oeil à ma machine à café en rêvant du magnifique café indien ou colombien que je me ferais après ma bonne douche chaude demain matin, et ensuite je vais me coucher le coeur un peu plus léger! Les nuits en ce moment ne sont pas simples, parce que l'angoisse remonte et je psychote sur le moindre bruit et le silence me pèse et me rend dingue. La nuit dernière ça a été la plus dure, j'ai pas arrêté de me réveiller en sursaut, et j'ai cauchemardé. Maintenant, je me dis que dès que le choc sera passé et que j'aurais réussi à passer par-dessus, ça ira mieux. Ca ne date que de mardi, je vais laisser le temps à ma tête de s'en remettre.

Il y en a dans mon quartier qui se croient déjà à nouvel an, ils font claquer des pétards depuis une demie-heure, et hurlent comme des boeufs depuis que je suis rentrée, ce quartier est vraiment infernal! Toute la nuit il y a des mecs qui font crisser les pneus des voitures, qui hurlent, mais il n'a jamais de flics dans ce coin-là, comme si j'étais la seule à entendre. Pourtant il y a beaucoup de personnes âgées et de familles, je ne comprends pas pourquoi personne ne dit rien. Ca me rappelle quand j'habitais en résidence universitaire, en 9m², j'étais toujours la seule à râler quand les gens faisaient la fête dans les couloirs jusqu'à pas d'heure, quand le chauffage ne fonctionnait pas, etc. Du coup les secrétaires me prenaient pour une folle parce que personne d'autre ne venait. Un jour une copine m'a dit que chez elle non plus le chauffage ne fonctionnait pas, alors je lui ai dit, eh bien vas au secrétariat, parce que moi j'y vais aussi, mais si j'y vais seule ça ne marchera pas. Elle m'a dit qu'elle irait et deux jours après, elle continuait à râler chez moi, donc je suis allée au secrétariat et en leur disant que je n'étais pas la seule, ils m'ont répondu: "Euh... en fait, si." Là j'ai pété un câble! J'étais tellement énervée que l'ouvrier présent par hasard est directement monté avec moi pour vérifier l'état de mon chauffage. Une heure après, le chauffage fonctionnait pour tout le monde. Comme quoi... Mais ça ne fonctionne pas tout le temps, les flics ne sont pas toujours prêts à aider et ça agace. Mon père avait des soucis avec des voisins qui mettaient de la techno toute la journée jusqu'à très tard le soir, et un jour que le gars se trouvait dehors, mon père lui a demandé de baisser le son et le gars l'a juste ignoré. Résultat, mon père a appellé les flics et le gars au téléphone a été très sympa, il a envoyé deux collègues, qui sont allés voir le voisin, ensuite ils sont venus chez mon père pour lui dire ... que c'était pas leur travail de faire ça. Le soir même, le voisin est venu démolir la boîte aux lettres... Il a eu une sacré chance que le chien n'était pas dehors!

Aujourd'hui j'ai mangé avec une copine, on devait se voir pour des exposés. Hier soir on devait aller au cinéma, mais j'ai décommandé à cause de mon état et je lui ai dit par sms que ça n'allait pas. Du coup elle m'a posé la question à midi de ce qui s'était passé et j'ai vraiment apprécié qu'elle demande. C'est la nana contre laquelle je m'étais énervée dans un autre post en fait. Le fait qu'elle me pose la question, je crois que ça a sauvé ma journée. Autant pour les exposés, ça peut être difficile de s'entendre, mais au niveau relationnel, c'est vraiment chouette, j'apprécie son écoute. Du coup pendant près de deux heures je lui ai raconté mon histoire, évidemment je me suis mise à pleurer alors qu'on était à la cantine, mais sur le moment je m'en foutais. Elle a pas mal halluciné, quand même, de toute cette histoire. Ensuite on a causé de sa famille, avec laquelle ce n'est pas toujours rose. Sa mère, c'est un sacré numéro! On s'est échangé nos expériences, nos impressions et tout. Pendant que je racontais, je me suis mise à trembler de la tête aux pieds. En général je tremble quand j'ai une crise de vertige ou panique en avion, mais je n'ai jamais tremblé en racontant un problème de famille. Ca me met dans un état de stress et de mal-être que je ne soupçonnais pas! Nan mais, trembler quoi. A cause de ces histoires et avec l'accumulation avec les soucis administratifs et financiers liés, je n'ose même plus aller dormir. Me retrouver dans le silence et juste face à moi me panique, du coup je n'arrive pas à m'endormir. Ca a tout submergé, je n'arrive plus à faire abstraction de tout ça, même en cours, je passe d'un rire aux larmes, et quand je suis censée penser "littérature" ou "traduction", je pense "j'ai peur". Peur panique, totalement irrationnelle, totalement ingérable.

Demain on reçoit la note du contrôle continu en thème, j'attends la mauvaise note avec impatience! ^^

Vous penseriez quoi de quelqu'un qui en arrive à un point où elle voudrait que son frère, sa soeur et leurs gosses se tuent dans un accident quelconque, et si possible aujourd'hui encore? En locurrence, ce quelqu'un se trouve être moi. C'est ce que je viens de dire à mon père au téléphone, entre deux crises de larmes, celles-ci suivies par une crise d'angoisse ou de panique, qui m'a littéralement coupée le souffle. Et là, je ne sais pas si je tremble de froid ou de colère / angoisse / panique (rayez la mention inutile), et il faut que je me souviennes qu'il faut respirer pour vivre, sinon j'oublie et je bloque jusqu'à la nausée. J'ai l'impression que mes poumons sont d'acier et que ma tête va exploser, je me sens physiquement et mentalement mal (on l'aura deviné) et j'en suis venue à un point où je ne sais pas si j'ai envie de flinguer ma famille ou si c'est plutôt moi que j'ai envie de flinguer. Non parce que, que ce soit l'un ou l'autre, quelle différence? Ca n'ôtera pas le problème et c'est bien là où il se situe.

A la question de "Qu'est ce qui s'est passé", voilà l'explication:

Ma soeur a eu son batard - pardon, son gamin- début octobre, elle a fait l'effort de nous envoyer un faire-part non seulement à moi mais aussi à mon père, soit aux deux personnes dont elle gâche la vie depuis, pour moi, la naissance et pour mon père 10 ans. J'ai décidé il y a trois ans de ne plus adresser la parole à ma soeur parce que ses remarques destructrices et sa manie de me prendre pour un punching-ball me rendaient de plus en plus malade. C'est comme la torture chinoise: une averse sur le visage, ça fait du bien, mais une seule goutte qui tombe sur la tête pendant des années, ça rend fou. Mais voilà, elle nous a envoyé un faire-part, même si sans une de ses ex-amie (à qui elle a rendu la vie difficile aussi) on n'aurait jamais appris qu'elle était enceinte. Conflits ou pas, mon père et moi avions donc décidé de lui envoyer non seulement une carte de félicitations, mais aussi un paquet avec des cadeaux pour le bébé.

Il y a quelques mois de ça, ma belle-soeur a accouché de son second b... gamin. Mon frère m'a contacté par ... Copains d'Avant pour m'annoncer qu'elle était enceinte de 7 mois et qu'il voulait me revoir. J'ai répondu gentiment que ça faisait un an que j'attendais qu'il tienne sa promesse de m'appeller et que je trouvais ça hallucinant qu'il me contacte par Copains d'Avant, en me mettant dans ses "Amis", alors qu'il connaissait mon adresse mail et mon numéro de téléphone. Il faut aussi savoir que mon frère m'a obligée pendant des années à sortir sur le trottoir, condition pour venir me chercher, afin qu'il ne croise pas mon père. Après la réception de ce mail, j'en ai eu marre et je lui ai expliqué que je trouvais ça inadmissible, que mon père n'allait pas le bouffer et que je n'allais pas faire le trottoir pour lui. J'ai une fierté moi aussi et j'en avais marre de me retrouver le popotin entre deux chaises. J'ai aussi dit que s'il persistait à m'écrire sur CA, je ne lirais même pas son mail. Il l'a quand même fait, j'ai tenu ma promesse. Après l'accouchement (j'étais à Berlin), j'ai reçu un faire-part pour la naissance de leur gosse. Mon père n'a strictement rien reçu. Je n'ai jamais répondu, parce que je savais que ça allait faire mal au coeur à mon père si je le faisais.

Il faut encore savoir une chose afin de comprendre la suite: mon frère a toujours détesté ma soeur et a développé une jalousie maladive parce qu'elle était la chouchou de mes parents. Ils ne se sont jamais parlé, et ma belle-soeur, de 3 ans sa cadette, lui a toujours fait comprendre qu'elle était une attardée parce qu'elle n'avait pas de copain. Quand ma soeur est tombée enceinte, mon frère, ma belle-soeur et ma soeur se sont rapprochés, ma belle-soeur ayant maintenant de l'estime pour ma soeur puisqu'elle avait un copain.

Donc mon père et moi avons envoyé ensemble ce paquet et on s'attendait soit à rien, soit à un merci très sec sur une carte, comme ma soeur a l'habitude le faire. Ce matin, mon père a reçu une lettre qui nous remerçiait tous les deux au nom du gosse, mais comme quoi le plaisir de ma soeur était gâché parce que nous n'avions pas fait pareil pour les deux gosses de mon frère. "Ce ne sont que des enfants, ils n'y peuvent rien."

Hum... Apparemment ils ont oublié que ma belle-soeur avait refusé que sa gamine vienne de temps en temps chez nous avant la mort de ma mère, alors qu'elle savait qu'il n'y avait plus d'espoir. Ma belle-soeur a toujours refusé de laisser seule la gosse avec mes parents. Après la mort de ma mère ils n'ont plus jamais donné de nouvelles alors que mon père faisait une dépression et que je me prenais tout dans la gueule. Tout ce qu'ils trouvaient à faire, c'est me monter la tête contre lui au lieu de m'aider. Quant à ma soeur, je n'ai pas reçu plus d'aide d'elle non plus, et elle s'est de plus en plus positionnée comme étant la seule victime de la mort de ma mère. Comme étant celle qui souffrait le plus. Certes mon père à l'époque n'était pas facile à vivre, mais aucune d'entre eux n'était obligé de vivre avec lui, c'était moi qui me prenait tous les hurlements, pendant des jours entiers, qui devait entendre comme quoi il se jetterait contre un arbre alors que j'étais assise à côté de lui dans la voiture. C'est quelques mois après ça que je suis partie aux Pays-Bas pour fuir tout ça et devant moi tout le monde disait que c'était bien, que j'avais raison. Entre eux, mon frère et ma soeur s'écrivaient comme quoi c'était stupide ce que je faisais et que j'aurais mieux fait de rester là. J'ai appris ça il y a quelques semaines à peine, mon père n'avait pas voulu me le dire. Comment je sais qu'ils s'écrivaient ça? Parce que mon père reçoit de temps en temps, on ne sait pas trop pourquoi, des mails que ma soeur écrit à d'autres personnes. Probablement parce qu'il était l'administrateur de ces comptes il y a plusieurs années et qu'il y avait un bug dans le système.

Alors voilà, je dois admettre que j'ai eu beaucoup de mal à lui envoyer ce cadeau, j'ai du me forcer. Ma première réaction avait été: "Mais j'en ai rien à foutre de cette conne et de son bâtard!". J'avais fini par me faire une raison, et de me dire, allez, montre-toi un peu plus futée. Résultat, au lieu de juste dire merci, c'est encore des accusations qu'elle nous envoie. Rien à faire, ça fait des années de mon père fait tout pour la calmer, en se donnant la faute pour des trucs qu'il n'a jamais fait, en lui disant que quoi qu'elle fasse de sa vie, tant qu'elle était heureuse c'était bien, et tout ce qu'elle répond à chaque fois, ce sont d'autres accusations et des "J'ai pas besoin de ton soutien, j'ai pas besoin de ton approbation, j'en ai marre de toi, etc.". Allez me dire ensuite que quelque chose de constructif pourrait encore émerger d'une situation pareille?

Bien sûr, puisqu'on a été tous les deux visés dans cette lettre, mon père voudrait bien que je leur écrive une lettre à tous les deux, mais sans les envoyer chier, sauf que si j'écris vraiment cette lettre, je ne vais faire que ça. Ca avance à quoi de s'envoyer des horreurs sans arrêt? Des accusations? Des "Oui mais toi tu as fait ci et ça"? Même si je faisais comme mon père à m'excuser de choses que je n'ai jamais faite, je recevrais les même réponses que mon père reçoit. Qu'est ce qu'on peut changer à la haine qu'à ma soeur envers moi depuis que je suis au monde? Qu'est ce que je peux changer au fait qu'elle a toujours été jalouse du fait que je soit plus grande et que c'est moi qui ait l'air d'être la grande soeur alors qu'on a 7 ans de différence? Qu'est ce que je peux changer au fait que j'ai l'assurance qu'elle n'a pas? Tout ça, ce sont les choses qu'elle m'a reproché depuis que je suis une petite fille, dans ces mots-là. Alors dites-moi que c'est normal de détester sa petite soeur pour des futilités pareilles? Combien de fois je lui ai dit que je ne la jugeais pas et que je voulais juste passer du temps avec elle? Si elle ne me croit pas, qu'est ce que je peux faire? Depuis que je suis petite elle est allée raconter à mes parents que je suis une menteuse. Que mes maux de tête étaient faux, que mon dos ne faisait pas mal, c'était juste pour pouvoir avoir le bon fauteuil que je disais ça. Et mes parents qui ont tout gobé et à cause d'eux je me retrouve à avoir un nez qui a été cassé mais jamais réparé, et qui aujourd'hui m'empêche de respirer correctement, mon dos qui n'a jamais été soigné, pas plus que mes maux de tête. Quant à mon frère, qu'est ce que je peux en dire? Il a toujours été silencieux comme une tombe, n'a jamais rien dit, nous n'avons jamais eu une conversation, ni quand j'étais petite, ni après. Il n'a jamais pu parler à mes parents de ses problèmes, résultat, il s'est retrouvé dans des soucis financiers très lourds et il aurait pu aller en prison si mon père ne l'avait pas aidé à temps, en découvrant le problème par pur hasard. Comment régler les problèmes d'une personne qui ne dit jamais rien, ne parle pas? Mais ensuite, ne va pas accuser tes parents de n'avoir jamais rien fait pour toi alors qu'ils t'ont sorti de la merde une bonne dizaine de fois, à chaque fois en découvrant le problème par hasard!

Alors dans tout ça, voilà où j'en suis aujourd'hui: soit c'est eux qui crèvent, soit c'est moi. Le problème, c'est que je ne vois aucune autre issue. J'ai envie de tout abandonner, de tout lâcher et d'aller m'enterrer quelque part. Si je pouvais les enterrer eux, ça serait encore mieux. Je me retrouve à trembler de la tête aux pieds à cause de ça, ma tête qui va exploser, ma respiration qui bloque et mes jambes qui ne me portent plus. Je ne veux pas leur écrire de lettre parce que je ne supporterais pas la réponse, parce que je sais que ça sera de nouveau un rejet. Je veux juste vivre, juste avancer sur mon petit bonhomme de chemin, mais il n'y a rien à faire, c'est toujours pareil, on m'en empêche toujours. Là en ce moment, j'ai l'impression d'être un monstre, je me dis que c'est moi le monstre. C'est drôle, mais c'est toujours quand mon anniversaire approche que les emmerdes approchent aussi. Ma mère qui meurt deux semaines avant mon 21ème anniversaire, les années suivantes aussi des emmerdes et cette année je sens que ça va être de pire en pire. Résultat, chaque année je veux fêter mon anniversaire avec mes copines et chaque année j'annule. Je sens que ça va de nouveau être pareil cette année, alors que pour moi, mes 25 ans, je m'étais promis que ça serait une date charnière, le début d'une autre façon de vivre, que le quart de siècle qui venait de se terminer allait rester le pire de toute ma vie et qu'il n'y aurait plus jamais une seule année aussi terribles que celles j'ai vécues jusqu'à aujourd'hui. Je pense qu'il y a des gens qui naissent pour être heureux et d'autres qui naissent pour être malheureux et qui restent seuls toute leur vie, parce qu'ils sont persuadés que le bonheur, c'est tous les autres qui le concentrent. Si j'avais quelque part où aller, pendant une semaine, loin de tout, histoire de parler à quelqu'un de tout ça et de réfléchir à la suite, mais bien sûr je n'ai personne, ni nulle part où aller que le fond de mon lit où me terrer. J'ai bien peur que là, j'en arrive à un point de non retour.

Bon allez, petite pause dans mon travail, j'en ai marre de bosser depuis ce matin! Entre la linguistique, la littérature et la civilisation, mon cerveau s'affole! Là j'en étais à faire un commentaire sur un texte de civilisation, chose que je n'avais pas faite depuis pas mal d'années et je dois dire que c'est passionant, mais fatiguant. D'autant plus fatiguant que la prof veut qu'on fasse un commentaire linéaire. J'ai appris à faire justement tout le contraire ces deux dernières années.

Je me suis énervée cette après-midi, à cause de la fille avec laquelle je fais tous mes exposés. Avec 6 personnes dans une promo et les allemands qui font monter le nombre à 12 mais qui restent entre eux, c'est assez difficile de choisir une autre personne pour chaque exposé. C'est quelqu'un de très discret à la base, mais je savais qu'il y avait quelque chose derrière cette discrétion. En fait c'est quelqu'un qui aime bien diriger. Rien contre ça, elle doit avoir des qualités de leader avec ce qu'elle fait (elle monte une pièce de théâtre qu'ils joueront en Allemagne et en France, avec des comédiens professionnels et amateurs), sauf qu'elle oublie que je ne suis pas une de ses comédiennes et qu'un exposé, c'est avant tout un travail d'équipe. On s'était vues à la BIU la dernière fois pour mettre au point les ébauches des exposés et elle ne me laissait absolument jamais parler. Dès que je disais quelque chose elle me coupait et finissait mes phrases. Au bout d'un moment je suis devenur furieuse, et on va dire que je ne faisais rien pour le cacher. Puis elle m'a de nouveau coupée, terminé ma phrase, alors j'ai dit "Oui, c'est ce que je viens de dire.". A partir de là elle a du saisir que ça commençait à me saoûler, mais je ne suis pas vraiment sûre qu'elle ait compris ce qui m'emmerdait. Pour tous les exposés, elle a voulu imposer ses idées et que les siennes, en me mettant bien de côté, sans me laisser la chance de choisir ce que j'avais envie de faire. Sauf que c'est peut-être ma faute aussi, étant donné que j'ai dis plusieurs fois que je risquais de moins bien comprendre les choses où d'y mettre plus de temps parce que je n'avais pas de formation littéraire. Elle a dû bien imprimer ça et donc elle ne me fait pas confiance. En fait, pour tous les exposés, elle me donne ce qu'elle n'a pas envie de faire. Par exemple, la partie historique de l'exposé de littérature, elle veut s'occuper de la partie analytique parce que ça la passionne. Euh, oui, mais moi ça m'intéresserait aussi. Je lui ai dit, et elle m'a répondu qu'elle pourrait toujours me refiler ses notes pour que j'en dise une partie à l'exposé. C'est moi où elle y va vraiment fort? Bref, tout ça m'agace. Ah oui et ce matin j'ai vu les trois mails qu'elle m'avait envoyé, avec des exemples de corpus pour la linguistique. Sauf que c'est moi qui devait m'en occuper. Si elle veut vraiment délimiter les parties, je n'accepte pas qu'elle piétine les miennes alors que moi je n'ai pas le droit de regard sur les siennes.

C'est l'ensemble qui m'agace, tout ce qui s'est passé depuis le début de l'année. Jamais elle n'a le temps de rien, annule toujours tout à la dernière minute, mais par contre, elle trouve le temps d'envoyer des mails à la prof de version lorsqu'elle n'a pas pu donner la définition exacte d'un mot. Quand je pense qu'elle va jusqu'à chercher dans des livres et pas seulement dans les dictionnaires. Ca me tue ce genre d'attitude de lèche-cul. Ca a sidéré tout le monde quand la prof nous l'a dit. Je pense que c'est le genre de nana qui aime bien se faire mousser par derrière et qui aime bien écraser les gens. Mais je ne suis pas si sûre qu'elle se rende compte qu'elle fait ça et de l'effet que ça a sur les autres.

Voilà, il fallait que je me débarrasse de cette colère, j'allais pas lui hurler ça à la tronche. Si je ne me débarrasse pas de ça, je vais encore me monter la tête toute seule et être agressive avec elle sans même qu'elle ait fait quoi que ce soit! C'est pas bien ce genre d'attitude, donc je me lâche ici et mercredi j'arrive au rendez-vous sereine, d'autant plus que j'ai bien bossé aujourd'hui, donc j'aurais plus de choses à dire, aussi que je suis tout sauf d'accord avec le plan pourri qu'elle a proposé pour la civilisation. C'est pas parce qu'elle a une formation littéraire qu'elle fait des plans viables, loin de là.

Côté temps, c'est pareil dans toute la France? 15 degrés partout? C'est pas normal, sérieusement! Je suis sortie en t-shirt! Bon, il y a toujours des filles qui sortent en doudoune et grosse écharpe (et qui se plaindront parce qu'elles ne s'habitueront pas à 0°C), et elles me donnent chaud à les regarder. Je déteste l'été, je n'aime pas ce soleil archi brillant qui me fait très mal aux yeux et qui empire mes maux de tête. Chaque année je suis soulagée quand l'hiver arrive, lequel me donne du répit pendant quelques mois, mais cette année c'est affreux. Le temps change tout le temps et je n'arrive pas à m'y faire, ce qui me dérègle totalement. J'aime le froid, je me sens beaucoup mieux en hiver qu'en été et bon sang, si dans les années qui suivent ça ne s'arrange pas, je m'exile dans l'endroit d'Allemagne le plus froid! Ou l'endroit le plus froid de la France...

Bon allez, je me remets au boulot, ce soir il y a "Maman cherche l'amour", le dernier épisode et je suis curieuse de savoir comment ce sont sorties ces nanas! C'est drôle comme je me suis attachée à elles, je les trouve tellement touchantes (et je les envie d'avoir pu réunir autant de gars autour d'elles... XD).

Avant de me mettre à bosser je viens vous raconter ma journée, avec un bon café devant moi, un serre-tête rose dans les cheveux et le goût du chocolat blanc qui me reste dans la bouche.

Ce matin, je me suis testée au vernis à ongle rouge. C'est pas comme si je n'avais jamais porté de vernis, mais ça fait longtemps que j'avais abandonné, faute de temps, d'envie et surtout, faute de trouver la bonne couleur. Parce que mon problème, c'est que je n'aime pas du tout les couleurs pastels et sobres, moi j'aime le pétant et l'acidulé, et de préférence un beau rouge sang. Je n'osais pas à l'époque et puis hier après-midi, en cours de thème, il y avait une fille qui portait un super vernis rouge, légèrement écaillé et c'était même pas moche. Du coup je me suis dit que zut, pourquoi avoir peur de porter du rouge et qu'il ne soit pas parfaitement posé? Du coup après les cours je suis allée chez Yves Rocher et j'ai acheté du vernis rouge. Ce n'est pas le rouge que la fille portait, mais ça me plaît sur mes mains et je trouve que ça offre un joli contraste avec la couleur de mes cheveux. En plus j'ai pas eu honte dans la rue aujourd'hui, preuve que je suis prête pour ce genre de choses! J'affirme mon style! Autre chose que je n'avais plus fait depuis des années, c'est la fleur dans les cheveux. J'avais arrêté en deuxième année parce que tout le monde me demandait si j'étais espagnole, ça me saoûlait. Comme à l'époque où j'avais 10 kilos de moins, on me demandait soit si j'étais malade, soit si j'étais anorexique. Vous n'allez pas me dire que 63 kilos pour 1.76m c'est trop mince! Mon IMC était parfaitement normal, ça me saoûlait! Aujourd'hui plus personne ne me demande si je suis anorexique par contre! Héhéhé! L'autre jour quand on était sorties avec les filles de la promo (dimanche dernier), une des filles disait au détour d'une conversation qu'elle était anorexique, mais un peu qu'elle insiste. Sur le coup ça m'a choquée, je me suis dit qu'on ne pouvait pas être "un peu" anorexique, mais en y réfléchissant bien, pourquoi pas puisque je suis aussi "un peu" boulimique...

J'avais la réunion aussi tout à l'heure, pour le job d'emballage de cadeaux, et en sortant, BAM il se met à pleuvoir! Ca n'aurait pas pu attendre, non? Du coup je me suis énervée comme une puce sur tout le chemin jusqu'au tram à cause de mon parapluie qui se retournait à cause de la tornade. Lyon c'est terrible au niveau du temps, j'avais jamais vu ça avant! 15 degrés en plein novembre, un vent façon tornade super souvent, pluie de merde genre quelques gouttes seulement puis tout d'un coup grosse averse et deux minutes après quelques gouttes... Bref, l'horreur et je regrettais d'être sortie! Puis je suis arrivée au lieu de rendez-vous et de suite les gens de l'association qui étaient super acceuillants, super souriants! J'ai sympathisé avec une canadienne, puis presque 30 personnes sont arrivées, de tous les horizons et de toutes les nationalités. J'aime la façon qu'ont les chinoises de rire, c'est mignon! Le président de l'association est vraiment sympa, c'est lui que j'avais eu à l'entretien. Il a bien mis au point certaines choses, comme quoi c'était avant tout une action de bénévolat et de solidarité, que l'indemnisation n'était qu'en second plan. J'avais déjà compris ça lors de l'entretien, mais ça se sentait qu'il voulait vraiment filtrer les gens qui étaient là pour éviter les mauvaises surprises, vu qu'ils en ont déjà eu pas mal apparemment. Puis il y a eu le pot et j'ai continué à discuter avec les canadiennes et leur accent adorable, puis le président (que tout le monde doit tutoyer, ça fait bizarre) est venu discuter avec nous et il me dit "Toi je t'attendais, je savais que tu allais revenir. En fait j'avais misé sur deux personnes, une camerounaise et toi. La camerounaise n'est pas revenue, mais toi je savais que tu allais être là, mon feeling a toujours raison!" J'ai trouvé ça super sympa, ça m'a fait plaisir! C'est marrant, je pensais pas avoir fait la moindre impression positive lors de l'entretien, j'étais persuadée qu'il ne se souviendrait pas de moi, mais si! Alors l'emballage de cadeau, elle commence le 23 novembre et on va reçevoir un mail pour le planning que je ne connais pas encore précisément. J'espère qu'il se souviendra par contre je ne peux pas bosser jusqu'au 24, sinon je passe Noël seule à Lyon... Avec 5 heures de train je ne peux pas me permettre de rentrer le jour même, je dois tout faire chez moi et avec la fatigue, la messe de minuit, ça va être chaud!

En revenant, j'étais bien guillerette du coup, mon énervement était tombé, alors je chantonnais "Bad Romance" tranquillement à un feu rouge, quand le feu pour les piétons est passé au vert, alors j'ai commencé à marcher, puis j'ai remarqué qu'un 4x4 roulait beaucoup trop vite vers moi. Je me retourne, sans arrêter de marcher pour que la nana me voit, j'ai regardé la nana dans les yeux, ça se voyait gros comme une maison qu'elle était pas concentrée. Elle me regardait aussi, mais sans me voir, alors que ses phares étaient dirigés directement sur moi. Elle s'est arrêtée à deux mètres de moi, mais sans vraiment se rendre compte, je crois, de ce qui avait failli se passer. Elle s'est arrêtée sur le passage piéton, c'est vraiment pas passé loin. J'ai eu chaud pour le coup! J'adore, j'attends presque toujours que le feu soit vert pour moi pour passer, et la nuit je fais ça tout le temps, et cette conne elle ne fait pas gaffe aux feux rouge! Avec une voiture de cette taille il faut peut-être être plus vigilante, madame!

Sinon j'adore l'effet de mes ongles vernis sur le clavier! =)